جوک خیلی جدید

ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ، ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡD :...
ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺩتی :|

از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی !!!

.....................................

خدایا ببخشید تو کارِت دخالت می کنم ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت بعد مثلا سوسک ویز ویز میکرد که وقتی اومد بفهمیم کجاس بکشیمش ؟ شرمنده هااا
.....................................

ژلوفن همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده کصافططط !
. .....................................

ﻏﻮوووﺩﺍاااااااا ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻭﻗﺘﯽ می گفت ﺯﻭﺭﺵ ۳ﺑﺮﺍﺑﺮ میشد !
. .....................................
می دونید چـرا برزیل دانشـمند یا نابغه ای تـو علم نداره ؟
دلیلش خیلی واضحه میگی نه ؟
خوب ببین !
کلاس سوم ب در یکی از شهرهای برزیل :
- لوئیز داسیتا چگولولا داسیلوا
حاضر !
- کیالو داناته ریوالترز رومارینا
حاضر !
- الوارو دینامیکو تارانزه فلوتی
حاضر
- فرانسیسکو داسیلوا آرماندو میگوتی
حاضر
- آنتنیو الیور دا گالیوریا
حاضر
- رونالدو فیگورا تالیورینا تیچیالیور
دیریریرینگ زنگ خورد !!!
معلم : حضور و غیاب باقی بچه ها بمونه واسه زنگ بعد !!!

.....................................

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

.....................................
غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟

......................................
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
.....................................
خدایا پاره شدیم از خوشحالیو زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!
.....................................
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم !
.....................................

آبجیم (جهت اطلاع دهه هشتادیه) از ظهر رفته بود خونه عمم اینا گو شیشو یادش میره ببره میاد خونه بدون اینکه حرفی بزنه یا چیزی
گوشیشو برمیداره با تلفن خونه زنگ میزنه به دختر عمم میگه روشن کردم حالا بفرست عکسا رو
خخخخخخخخخخخخخ
دختر عمم هم از اون منگل تر هی از اونطرف تلفن داد میزنه با با هرچی میفرستم نمیاد
میگم خو منگل ها نمیشه از تهران بلوتوث بفرستی واسه کرج
آبجیم یه نگاه عاقل اندر خنگی میندازه به من میگه تو منگلی یا ما
علم پیشرف کرده میفهمی یانه
من تردید دارم الان
میشه عایا؟؟؟؟

اولين تقلب عمرم ، كلاس اول دبستان ، امتحان رياضي ، ثلث اول
+ پيس پيس ( مخاطب جلوييم ) ٩ كدوم عدد بود ؟
_ جلويي : همون كه كلش گرده
+ گرداليش سمت چپه يا راست ؟!
_ جلوييم : چپ
+ چپ كدوم طرفه ؟!
_ جلوييم :|

یکی از فانتزی های شب امتحانم اینکه استاد درسهای سه واحدی با یه بشکن ظاهر شه سوالات و جوابها رو بگه و با یه بشکن غیب بشه بعد قبول بشم تو افقم محو بشم و بعد بیام بیرون هی برم هی بیام با یه بشکن نه نمیشکنم بشکن نه نمیشکنم. :))

سوار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ... ﮔﻔتم : ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﺗﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻤـــﻮﻥ ! ﻣﯿﺎﯼ ؟

دختره موهاش مش خفن ""

از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط

لباش اندازه ی پشتی مبل شده

نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه:|

بدترین چیز توی عالم نه عطسه زدن وقت آمپوله

نه یاد دادن پارک دوبل به خانوما

بدترین چیز عالم اینه که خواب باشی و از شدت دستشویی از خواب بیدار بشی

10 دقیقه از این شونه به این شونه میشی تا درد روی کلیه هات تقسیم بشه

سر جلسه امتحان؛

به یه دختره پنج تا سوال رسوندم.

اومد تو محوطه ماچم کرد!

الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم...!!:))

ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ... ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ! |:

ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ

تو بازار بودیم . دیگه مخواستم بیام خونه . به یه تاکسی گفتم آقا جانبازان میری ؟

گفت نه . مسافر هم نداشت

بعد از چند لحظه دوباره گفتم آقا جانبازان میری ؟

گفت نه . همچنان مسافر نبود .

دو سه دقیقه بعد گفتم آقا جانبازان میری ؟

گفت بیا بشیبن تا بریم .

گفتم من فرهنگیان میرم :))))))))))))))))))))

از ماشین اومد پایین تقریبا یک کیلومتر دنبالم کرد :))

یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک...

بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!

آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!

یه سوتی دادم پدیده:))))))))

ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ.

ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟

ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!

بچه که بودم میرفتم اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده،

بدش میرفتم تو کوچه دعوا،

مثِ خر کتک میخوردم،

برمیگشتم،

تو روحت ملوان زبل :|

از بستنی عروسکی درس زندگی بگیر:

یعنی حتی اگر روزگار چوبی به تو فرو کرد باز هم بخند و کام دیگران را شیرین کن!!! :||

پشه ی بی شعور

حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!

آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟

خو عوضی اصن اونجا خونی داره که می ری نیش می زنی؟

به مامانم میگم :مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی؟؟

میگه :چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت :|

عاغا شماره مخاطب خاصم رو گرفتم اشغال بود،

بهش اس دادم چرا انقدر اشغالی؟

بعد از چند دقیقه اس داد آشغال خودتی کصافط

الانم هرچی زنگ میزنم جباب نمیده؟ میشه راهنماییم کنید؟ عایا؟ :))

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺯِﺭﺗﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ!

ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞِ

ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻏﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ! :))

به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ”

جواب داد:

"نه خیر "

اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد...

وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست!

اﺯ ﺍﺑﻮ ﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:

ﯾﺎ ﺷﯿﺦ

ﺯﻧﺪﮔﯽﺧﻮﺩ ﺑﺮﭼﻪ ﺑﻨﺎﺑﻨﻤﻮﺩﯼ؟

ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ

ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:

ﮔﻤﺸﯿﻦ ﻋﻮﺿﯿﺎ! ((((((:

ﭘﺪﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ؟

یارو با خرش میره دم مرز قاچاق بیاره دم پاسگاه خرش عرعر می کنه میگه به خدا می دونستم اطلاعاتی هستی ! :/

خرo_O

وزارت اطلاعات:||

یارو:))

همشهریان گرامی:-D

اگه بهشت زیر پای مادران است؛

عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت!:((((:))

دیشب زدم یه پشه رو نفله کردم از بس خون من تو رگاش بود.. حسی رو که به من دست دادبه رستم موقع کشتن سهراب دست نداد. اصن یه وضییییی

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده

"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "

عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ

ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺘﺮسی ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺭﻳﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ آﻳﻨﺪﻩ ﺑﺘﺮﺱ ﺣﺪﺍﻗﻞ! :/

طرف پدرش توی دستشویی میمیره و هر دفعه که میره دستشویی گریه میکنه بهش میگن چرا میری دستشویی گریه میکنی میگه اخه اینجا بوی بابام رو میده ! :|

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که آدم شک میکنه پسر باشن!

اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از ۵۰ تا لایک بخوره دختره.....:))

معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نامهای انگلیسی از کتابهای درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانشآموزان ایرانی درس داده میشود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم میشود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند

قیافه ما
حسن، حسین، نقی و تقی
مری و جک
زبان انگلیسی
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش

مثلا های تقی ..هاو آر یو مثلا مش غلامحسین... اصغر کام آن

بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود

آقا ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ...
ﻣﻦ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﭼﯽ؟؟
ﻣﻦ: ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﺑﺮﻭ ﮔمشو مهسا ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯼ؟
ﺯﻭﺩﺑﺎﺵ ﺑﮕﻮ. ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟
ﭼﺮﺍ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺻﺐ ﮐﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ
ﻋﻮﺿﯽ !..
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ !!!

************************************************

خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد پدرسگ،
من از رو لجم خودم آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خوردم. خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!!

************************************************

پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی گرفته)

************************************************** *

سال يك هزاروچهارصدبيست ودوي هجري شمسي
من ونوه هام كنار هم نشسته ايم.
من: يادش بخير زمان ماكه اين چيزا نبود سرگرمي ما يه صفحه اينترنتي بود اسمشم نمیگم ریا نشه مي رفتيم عضو ميشديم بعد هم جوك مينوشتيم اگه تاييد مي شد تا چند ساعت بشكن ميزديم تازه اگه لايك مي خورد تا 24 ساعت عربي مي رقصيديم.
نوه هام:خخخخخخخخخخخخخخ بميرم براتون بابا بزرگ عجب زندگي سختي داشتيد.

**********************************************

آغا گودزیلای عمه ما انقد به شوهر خواهرش علاقه نشون داده که ابجیش میگه میترسم شوهرم منو طلاق بده بره اونو بگیره!!! میگین چرا؟؟؟؟یه نمونه اش داماد عمه ام اومده سارا رفته رو پاش نسشته.اینم مکالمه اشون:
سلام عموجون.خوبی؟؟؟؟خسه نباشی!چایی میخوری؟؟؟ابجیم که بلد نیس بره چایی بیاره واست.الان واست میوه ام میارم!!!!
داماد عمه:قربون سارا خانوم!دست درد نکنه.ولی نسوزی!!!
در اومده میگه: وا؟؟؟؟ منو با خانومت اشتبا گرفتی!!!

حالا در کل ای بشر5 سالشه!!!
ادم از دس این نسل چی بگه؟؟؟؟؟

************************************************** *******

خالم زنگ زده به شوهرخالم که بپرسه کجاست.. کی میاد خونه؟
خالم : سلام . خسته نباشی .. کجایی ؟ کی میای خونه ؟
بعدش دیدیم نیش خالم باز شد.. اصن چی !!!:-):-):-):-)
دخترخالم میگه مامان بابا چی گفت چرا لبخند میزنی !؟؟!
خالم: پرسیدم کجیی .. کی میای!؟ میگه تو قلبت ...:-):-):-):-)

حالا مامانم ا نگا کن من زنگ میزنم برا بابات مبپرسم کجایی ... هیچ وقت نگفته تو قلبتم ...:-(:-( بزا بیاد... یه ذره این حرکتارو از باجناقش یاد بگیره...
هیچی دیگه من و خواهرم الان داریم خودمونو برا جنگ جهانی سوم اماده میکنیم...
باشد که پناهی برای خود بیابیم^_^

*******************************************